共享肉壶:不舒服里面太紧动着费劲差评
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欢迎来到2025年,一个万物皆可共享的伟大时代。
在这个年代,人们已不兴买车买房。路上奔跑的共享汽车,已能准确预测个性化的出行需求,在你出门的那一刻,就早早地候在门口等你。每个人的手机里,都装着好几个短租app,理论上我们的家,分布在世界各地。厨房也是共享的,谁家做了多余的饭菜,只需多摆一副碗筷,点击一键邀请,便有一个陌生人,提着笑坐下来陪你。这是一个不会让人感到寂寞的时代,一切的空虚,都能用“共享”治愈。
当然以上这些,全都算不上稀奇,可是如果你安装了一个叫做“fuck ps for gay”的软件,中文名叫“啪啪操菊——共享你闲置的菊花”,那么形态万千、色泽百变、深浅不一、宽窄不定的美菊,就在新世界的大门后头等着你。如果你足够勤快、足够努力——当然前提是,你的肾要足够给力,那么你一年操过的菊花,连起来能通往地球中心。
啪啪操菊无疑是这个时代最伟大的福音,不过也有些人,似乎不是那么的开心。
“哼!”壶壶666气鼓鼓地坐在公司顶楼的阳台上,手里的浅口杯狠狠碰在桌面,香喷喷的咖啡,仿佛他盛不住的怒气,摇晃着溢出了几滴。
啥?你问我为什么他的名字那么奇怪?哦,因为是网名嘛。有谁注册“啪啪操菊”的时候会使用真名呢?当然啦,系统是会通过人脸识别技术,在后台对用户的真实情况,诸如体检报告、犯罪记录、是否已婚等,进行全面而详细的检测认证的哈。但是通过认证的用户,在对外公开显示的资料里,是享有隐私保护权益的,因此他的昵称就叫做壶壶。
至于666么,是因为壶壶这个名字太过抢手:淫荡中泛着真挚的可爱,既能让人联想起一只来者不拒的公用肉壶而兴奋勃起,又能让那些初次猎奇的小攻们,对藏在迭字后头的那张未知小脸,产生惹人怜爱的粉红色幻想。当然啦,凡事皆要趁早,做肉壶也是一样。当他点击提交,看到“对不起,该用户名已经被注册”的时候,他只能无奈地加了三个六上去——希望六六大顺,开菊顺利吧。
然而现在的情况是:他真的很、不、顺!岂止是不顺,简直就是遭遇了命中灾星!
“你凭什么给我差评啊!你这人是不是有病啊!”壶壶(简称)手指按在录音键上,表达着满腔愤恨,言毕略一松手,语音被转成了文字发送出去——是,他知道这么做会削弱攻击力,可他跟对方不熟,不想让那个陌生人听到他说
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